(no subject)
=)
luna_mermaid
Я очень люблю внезапные прозрения и ненавижу, когда тормозит Интернет.
С Интернетом все понятно. А вот прозрения...
Особенно, что касается меня самой.
Не так давно я стала обращать особое внимание всем своим реакциям задавать себе каверзный вопрос "почему?"
Например: "почему мне нравится это, а не это?", или  "почему я реагирую на данную ситуацию именно так?", "почему со мной происходит это?", "почему со мной именно этот человек", "почему я вообще задаю себе эти вопросы?".
Сегодня на меня радостно упал ответ на одно из таких "Почему?"
-Почему меня привлекают мужчины, которым я не нравлюсь?
Ответ оказался гениален.


Я шла по городу в фиолетовом вязанном платьишке, красненьких колготочках, красненьких бархатных ботиночках, с огромным букетом фиолетовых цветов и миленькими шариками-оданго на голове, смотрела на закат и слушала Лили Ален.
Пританцовывая, подпевая, кружась и совершенно не обращая внимания на то, что я на главной улице города, а не в собственной спальне, я представляла, что вот оно сейчас с неба упадет синее прямоугольное счастье и заберет меня в Париж! Как вдруг я наткнулась на мужчину. В прямом смысле, врезалась в него со всей возможной силы своего безрассудного вращения! В этот момент на меня и снизошло прозрение.
Последние два года, 70% своего времени я выгляжу как ребенок: детские платья, милый мэйкап, смешные прически, игрушки или цветочки в руках, ленточки и листочки в легкомысленных кудряшках, куча браслетов и фенечек, добродушное личико, огромные глаза в фиолетовых circle lens и нарочито высокий трогательный голосок.
Мне приятно ощущать себя маленькой, наивной и вежливой девочкой.
НО!
Многим мужчинам это тоже нравится. И, причем, вовсе не с любовательной стороны.
Моя показная невинность и наивность играет со мной злую шутку.
Запаковав себя в образ беззащитного ребенка, я сталкиваюсь с огромным количеством желающих, скажем так, сорвать цветок. Видимо, вся беззащитность и слабость моего внешнего облика наводит их на мысль о том, что внутри я столь же хрупка, сколь снаружи. А значит, меня можно сломить напорами, уговорами, или, при желании, грубой силой.
Я могу часами выслушивать намеки на поебушки, делая вид, что совершенно не понимаю о чем речь, грустно качать головой, вздыхать, распевать о том, что мое сердце принадлежит только Богу, и около тысячи раз спокойно и вежливо произнести свое звенящее "нет". Я стараюсь никогда не идти на конфликт и отвязаться от прилипчивого ухажера наигранной глупостью - иногда им становится скучно меня разводить и они отваливаются. 
К сожалению, для тех, кто слабо понимает мои отказы, остается 30% меня (я называю это "режим Въетнам"), которая способна защитить саму себя от всяческих посягательств. Да, в моей душе есть место жестокости, злости, отчаянности, истерии и даже психопатии. Второй мне ничего не стоит разбить кому-нибудь бутылку об голову "за рок-н-ролл", нахамить, причинить очень сильную боль, довести человека до слез, отчаяния, стыда. Я отлично владею несколькими видами оружия, я очень сильная, и, хоть в 70% случаев, не могу сама открыть дверной замок, в 30% мне ничего не стоит со злости схватить и выбросить в окно огромный шкаф, перебросить взрослого мужчину через плечо (случаи были и много раз), разбить кому-нибудь лицо в кашу, даже порезать ножом - никакого внутреннего отторжения. Все гармонично и естественно.
Единственный побочный эффект - это состояние для меня хуже пьянки и похмелье от него куда круче. Что бы убрать эти чувства, запрятать подальше в свои внутренние тайники, нужны валиум+прозак+ританол - завтрак чемпиона.
Мне неприятно вспоминать то, что я вытворяю в этом состоянии, поэтому стараюсь всеми силами сдерживать себя.

Озарение состоит в том, что мужчина, которому я не нравлюсь, который не хочет меня поиметь, которому я вообще никак не ценна - безопасен. С ним мне не стоит опасаться занудных приставаний, возможной жестокости, не нужно зажиматься и следить за тем, как бы не ляпнуть что-то двусмысленного. Полное расслабление и сосредоточение лишь на общении.
С мужчиной, которому я не нравлюсь, я могу быть спокойна за безопасность собственного тела и духа, мне не нужно ничего объяснять, оправдывать свое поведение или реакции. Я могу даже ничего не говорить, а лишь задавать вопросы и наслаждаться ответами на них.

Но иногда, очень редко... я надеваю черные рок-н-ролльные шмотки, выпрямляю волосы, подвожу глаза, увешиваю себя цепями, шипами, заковываюсь в тяжелые металлические браслеты и брутальные ботильоны, врубаю что-то потяжелее в плеере и выгуливаю собственное безумие.
Я могу завалиться в бар на руках у пяти восторженных поклонников, которых подобрала на улице, пока шла от дома до бара, танцевать на горящей барной стойке, бить рюмки о стол, что бы никто не видел, что я на самом деле не пью... Иногда даже слышу за спиной вопросы: "кто эта девушка, и почему она ведет себя как рок-звезда, хотя никто даже не знает её имени?".
Зачем это мне?
Потому что forever rock-n-roll

К чему я это все?
А да не наплевать ли?
__________________________________

Just once in my life
I think it'd be nice
Just to lose control- just once

Forever and ever and never ever again...
=)
luna_mermaid
Однажды поклялась, что никогда не трону чужое. И как же часто я нарушаю собственную заповедь...
Это никогда не заканчивается хорошо.
Иногда просто терпимо, но потом все равно все рушится.
Но как справиться с соблазном "взять" и с девизом "попробуй меня остановить"?
Я могу получить все, что хочу.
Рано или поздно. Так или иначе.

Не в этот раз.
Я поклялась никогда не трогать чужое.
Я пожелала его. Пожелала так сильно, как когда-то желала других, ему подобных... Я была уверена, что это место вакантно. Я надеялась, что в этом сердце место свободно специально для меня.
Я поверила в чудо...
К сожалению мои грёзы рассыпались на миллионы осколков.

-" Твое сердце отдано кому-то?
-- Я долгое время считал себя ветреным,но сегодня я более не один. Мое сердце отдано С.,с кем у меня роман уже полтора года. Мне понадобилось 7 лет,чтобы ее завоевать. Между букетиками цветов,кино и приглашениями на обед,я ухаживал за ней как за настоящей принцессой. С первого взгляда я понял,что она женщина моей жизни."

Я не 
могу себе позволить разрушить это. Семь лет! 
За мной никто не ухаживал и семи дней...
Я никчемное ничтожество
Увы, как сказала ММ - лишь отражение дурочки
Не более...

Мне правда жаль
Жаль, что придется выбросить свой лотерейный билет, на который я так надеялась...
Выбросить, даже не попытавшись стереть защитный слой на комбинациях...
Я просто не куплю его, этот счастливый билет.

Это никогда не заканчивалось ничем хорошим
И я не могу себе позволить вновь разрушить чье-то счастье
Я лучше просто подожду, когда в чьем-нибудь сердце освободится место для меня...

(no subject)
=)
luna_mermaid
Не делите людей по полам
Не делите людей пополам...

Однажды на празднике я беседовала с одним состоятельным мужчиной в возрасте. Он был очень интересным собеседником, имеющим много друзей, к тому же хорошим другом моего отца. Он расспрашивал меня о религии, как свойственно многим, знавшим о моей деятельности, и с неподдельным любопытством слушал, как я рассказывала ему про механику изначальных верований.
Вдруг этот мужчина положил мне руку на бедро и попросил поцеловать его. Удивленная такой резкой сменой его реакций я спросила, почему он смеет позволять себе такое.
-Но ты такая интересная, что я просто не могу устоять!
--Почему же вы не просите вашего бизнес-партнера целовать вас? Он тоже знатный собеседник! - ответила я.
-Но вы же женщина...
--В первую очередь я человек! И поэтому не делите меня пополам.
-Что это значит? - недоуменно спросил он, и тут же оказался на полу, внимательно изучая паркет. Перебросить его через бедро оказалось для меня пустяком.
Вокруг воцарилась тишина. Мой отец, наблюдавший за всем с самого начала, схватил меня за руку и строго произнес:
-Женщины себя так не ведут.
--В первую очередь я человек. Не моя вина, что весь мир видит во мне сначала половые признаки. Это глупо! Женщины себя так не ведут... мужчины себя так не ведут... а я веду себя как человек, требующий уважения к своей человечности. Я - это в первую очередь разум!
Я взорвалась словно бочка с порохом, брошенная в костер.
--Вы только и делаете что делитесь, на мужчин и женщин, на взрослых и детей, на богатых, бедных, пьющих и нет, евреев и христиан, левых и правых, нижних, верхних, черных, белых и голубых! Но никто не способен объединиться по самому важному признаку - мы все люди и только это имеет значение.
Для вас мириады уникальных снежинок просто снег, так и вы все по сути просто люди. В нас всех есть добро, зло, много рас, женское и мужское, сильное, слабое, взрослое и не очень, и это определяет нас как человечество.
И я человек, со всеми признаками человека. Не делите меня, ведь мы с вами ничем не отличаемся.

Что тебе снится?
=)
luna_mermaid
Солнце в каждой капле . Сердце в каждом кадре.
И только это приходило в голову Рите, когда она смотрела на мир сквозь стекло старого объектива. Словно одноглазый пират, она искала сокровища, скрытые под толщей пыли, обыденности и людской массы. 
Сердце в каждом кадре. И только это видела Рита, фотографируя глаза бродячего кота, ловя фотовзглядом за грязную пятку дворового бомжа, радугу после дождя...
Она всегда предчувствовала дождь, украдкой наблюдая поведение улиток.
Бродить босяком по мокрой мостовой старого центра, разглядывая единственным глазом верхушки домов, так явно меняющих свой вид от освещения сквозь облака или молнию.
-Присядь, Риточка.
И Рита садилась, вдыхая запах пирожков с голубикой, глядя в голубые бабушкины глаза, и немедленно клацая затвором, смущая скромную улыбчивую старушку. Клацала она и на пирожки, как, наверняка, клацал голодный волк челюстями на пирожки Красной Шапочки. Клацала любимый кофе со сливками и корицей, прежде, чем испортить коричное сердечко на густой белой пенке. Сердце в каждом кадре и об этом знал её старый медный кофейник.
И юбка цвета кофе, и сливочный свитер с оргомным сердцем на груди, и множество медных браслетов, большие очки и растрепанные короткие пряди, тоже кофейные, но лишь на закате.
Она клацала замком, захлопывая дверь ровно через секунду после того, как все уснут, и, сверкая босыми пятками по ступеням, проносясь мимо витрин, но не забывая снять фонарь, ведь каждый вечер возле него летают новые светлячки.
-До Тополиной, - и она уже неслась по ночному городу, разгоняя взглядом голубей на проводах, наслаждаясь звоном бубенцов в волосах.
Динь-динь, динь-динь...
Пробираясь сквозь парк, зацепившись юбкой за ветку, совсем недавно растерявшую все листья, замечая на орешнике большую белую сову, и выглядывая, нет ли рядом с ней письма...
Поднимаясь по старым ступеням, немного покрываясь мурашками от тени, которую отбрасывает лепнина, Рита слышит над головой, или в голове:
-Только тише...
Рита любит, когда тише.
И любит мчаться над городом на старой метле - с высоты птичьего полета получаются лучшие кадры.
Стайка светлячков проносится над её головой, путается в волосах, от чего те из кофейных превращаются в чайные. 
И бубенцы - динь-динь, динь-динь.
Можно было поверить, что стайка маленьких подружек Питера Пэна нашептывала ей на ухо все тайны Неверландии! 
Нырять в облака, глотать разряженный воздух, гнаться за ветром - что может быть важнее, для обычной городской девочки? 
Только не забывать ловить металлическипм глазом кадры - клац!
Лишь красная полоса над горизонтом могла остановить её.
Пора домой.
-Подбросишь? - Рита хлопает длинными, как крылья ресницами.
И через пару минут уже балансирует на собственном подоконнике, влезая в окно через форточку. Тише осторожной мышки Пэтти, живущей под бабушкиным комодом, Рита снимает бубенцы, прося их не звенеть, прячет подальше старый фотоаппарат и забирается в кровать, ютясь в мягкое одеяло, устало прикрывая глаза и засыпая до самого обеда.
-Вставай, соня, - слышится ласковый голос над ухом.
--Еще пять минуточек...
Из-под одеяла появляется грязная пятка, украшенная кусочками листьев.
-Что же снится тебе, мой Лунатик, что ты снова ходишь во сне?
______________
V.

?

Log in

No account? Create an account