(no subject)
=)
luna_mermaid
Иногда я люблю что-то с такой силой, что мне хочется непременно избавиться от этого, что бы освободить себя от чувства привязанности.
Так же и сейчас...
Белое платье, колечки, домик и машинка, любят и носят на руках... Ключи от рая каждой девушки у меня в кармане. Назначена дата свадьбы, и медовый месяц на Мальдивских островах...
Я так сильно его люблю, что согласна ждать его каждый день, упорно глядя на дверь и виляя хвостом от нетерпения...
Но почему, каждую ночь, меня так нестерпимо тянет вылезти в окно и улететь за океан?
Иногда я думаю, что умереть мне будет проще, чем решиться бросить его.
_
_
_
_
_
_
_
_
_
__________
Не манипулируй моим чувством вины!

1.01.2013
=)
luna_mermaid
Запоздалый снег падает на заледенелую поверхность реки, словно небо пытается потрошить все, что накопилось в нем за зиму.
Я лежу на льду, чувствуя, как снежинки обжигают мое лицо. Вцепившись голыми ладонями в куски льда, я кричу, что есть мочи. Дикий, страшный, неистовый крик раздирает тишину над рекой. Слезы катятся по щекам, обжигая, словно кислота.
Когда воздух заканчивается, с надрывом вбираю в легкие новую порцию ледяного ветра, вперемешку с колючим снегом. Не успевая таять, осколки в кровь сдирают мне горло и я снова разрываюсь от несдерживаемого вопля, полного боли и отчаяния.

Паршивое чувство собственной ущербности, ненависть, презрение.... Внутри меня гнилое болото, из которого, раз за разом выплывает труп моего существования. Я чувствую катастрофу, которая не случилась. Или, я просто ее не помню?

Мне хочется кромсать и резать себя, но, вновь и вновь я задумываюсь о том, насколько еще уродливее и жальче я буду казаться, и меня начинает тошнить от самой себя.

Новый крик.

Кажется, что будет как в детстве - ты сломаешь игрушку, сидишь и плачешь, а потом приходит кто-то большой и сильный, жалеет тебя, чинит игрушку и все становится хорошо.
Но никто не приходит, когда сломана я.

Через несколько минут голос окончательно срывается на хрип. В горле словно розы проросли.

Statt upp og dansa
=)
luna_mermaid
- Я люблю тебя...
Через секунду, после одновременного оргазма двух измученных душ.
Я буквально вижу, как потоки фиолетовой энергии вырываются из его приоткрытого рта. Вдыхаю теплый запах его кожи, чувствую тяжесть головы, которая опускается мне на грудь. Сильные мускулистые руки со сбитыми кулаками обнимают меня с такой силой, что, кажется, кости сейчас треснут. Но только в этот момент я могу чувствовать себя в безопасности.
За секунду да этого мне казалось, что я умру.
-- Мне страшно... - шептала я, чувствуя, что сознание вот-вот меня покинет.
- Не бойся, я с тобой... - выдох и вскрик.

А за окнами кто-то взрывает новогодние салюты!
- Это в твою честь.
Я смотрю в любимые голубые глаза и чувствую - не врет.

My mamma said...
=)
luna_mermaid
- Ты плохая. Никчемная. Меняйся, будь такой, как я хочу. То, что ты делаешь я считаю плохим. Ты не соответствуешь моим представлениям и жеданиям. 
-- Но...
- Алала!!!! Не хочу тебя слышать! - затыкает уши, уходит в другую комнату.
-- Очень мило...
- Ты вечно говоришь одно и то же. Оставайся в своем вымышленном мире! Я не хочу видеть тебя такой! Я не хочу принять тебя такой, какая ты есть. Я отвергаю тебя.
-- Класс...

(no subject)
=)
luna_mermaid
воспроизвести перед прочтением и поставить на репит
[Tricky - Burn the Evidence]
_______________________________________________________
Ледяная капля сорвалась с тучи, висящей над городом и с неистовой скоростью устремилась к земле. Её упрямству мог бы позавидовать любой лидер-экстраверт - это маленькое создание рвало потоки воздуха и даже не теряла при этом свою форму. Она летела вниз, воистину сквозь пространство и время. Что бы разбиться о черный лаковый ботинок, скользнуть по жесткой металлической цепи, украшавшей его, и быстро преодолев длинную шпильку, впитаться в парижский асфальт. 
"В этой стране он намного чище", подумала она прежде, чем замереть в складках искусственного камня с примесью резины, в ожидании потепления, испарения и нового путешествия.
С этой мыслью согласился бы и ботинок, которому пришлось топтать дорогу не одной страны. И его обладательница тоже согласилась бы, если бы не была столь увлечена.
Синеватые от холода и влаги губы впивались в микрофон, нашептывая сладкие слова под монотонный трип-хоп. Музыка и голос мягко обволакивали бульвар Сен-Жермен, покрывая мурашками англопонимающих французов и туристов, забредших на эту небольшую улочку. Звук сопровождался небольшим позвякиванием браслета, обвивающего тонкую бледную руку, которая, что бы не замерзнуть, отбивала ритм повторяющимися ударами по бедру.
Девушка стояла под дождем посреди Парижа, одетая как рок-звезда, окруженная аппаратурой и шептала каверы на Трики.
Иногда её пение прерывалось позвякиванием монет, брошенных в её большую черную сумку и тихим ласковым "Merci", ловко вставленным между строк песни. 
Теперь уличные музыканты выглядят точь-в-точь как хэдлайнеры крупных фестивалей, да и по мастерству тоже не отстают. 
Разве можно удержаться от осеннего очарования сердца Франции, от запаха круассанов по утрам, от кофе с карамелью в Хьюго, что на площади Вож? Или утренние блеск витражей на Сент-Шапель? От этих сказочных моментов невозможно отказаться.
Да и менять не на что. Оставалось лишь наслаждаться, наполняя молодое сердце любовью и восторгом, и благодаря Вселенную за то, что не наделила чувством патриотизма и ностальгии.
Возносить благодарности девушка могла бесконечно и именно с этими чувствами она нашептывала сладкие тексты талантливого американца. Именно поэтому в них было гораздо больше чувств, чем в любой бутылке виски.
-Move me, move me! - твердила она в микрофон. 
--Move me, move me! - кричало её сердце.
И мурашки были вовсе не от прохлады, а от сладкого шепота.
Дзынь! Очередные монетки упали в сумку. 
-Merci...
Быстрый взгляд из-под ресниц и вновь смотреть на обратную сторону век...
Но что-то кольнуло.
Поднять глаза еще раз? Стоит ли?
Неподалеку стоял мужчина, на вид двадцати с небольшим лет. Взгляд поднимался. Черные ботинки. Черные штаны с большим количеством ремней на них. Отличные ноги, надо заметить... Свитер... Рука, на запястье повязан полосатый платок, на шее множество перепутанных между собой медальонов, но четко проглядывается лишь серебряная звезда, светлые волосы, короткие, но возле лица длинный локон... Внимательный взгляд темных глаз заставил немного выпрямиться. Такое чувство, что он не только слушал, но и критично оценивал каждую ноту. 
Просто мужчина. Просто наблюдатель. Пой.
Голос стал слегка хрипловат... Нашептывание речитатива - в этот раз женский голос в треке был оригинальным. Храни Господи Трики за то, что во многих его трэках поют девушки. Исполнять его - сущее наслаждение. 
И вновь погрузившись в звуковой экстаз, она шептала, покачивалась, практически повиснув на микрофонной стойке и отбивая ладонью ритм, хлопками по гладкой поверхности виниловых лосин.
Перед глазами проносились ноты, выстраиваясь вовсе не в строки, но в прекрасные и сладостные картины, ощущения... Словно погружаясь в мёд, она плыла в своем сознании по переливам звуков. Образы... Трики... Медовые волны... Медовый взгляд... Локон...
Она открыла глаза. Мужчина продолжал смотреть, но уже не на неё, а, скорее сквозь, словно, глядя в самую душу. Словно он видел все то, что видела она на обратной стороне своих век. 
Трек был закончен. Музыка стихла. Девушка остановилась, глядя в упор на странного мужчину, но он, словно не замечал этого - для него музыка еще продолжалась. 
Она стала складывать аппаратуру в сумку, было уже поздно, задерживаться не хотелось, да и украдкой капающий сверху дождь нарастал и грозил ангиной. Сентябрьский Париж хорошей погодой не баловал да и вообще весьма походил на Лондон по своему климатическому состоянию в последнюю неделю. 
- Что ты исполняла? - неожиданно прозвучало за её спиной на французском языке. Говор был вовсе не парижский, а даже с каким-то акцентом. Итальянский? Но до чего же приятный... На микромгновение она вновь погрузилась в медовую субстанцию красоты звука этого теплого и ласкового, словно мурчание любимого кота, голоса. 
Девушка обернулась. Локон... Звезда... Темные глаза... Перед ней стоял тот самый незнакомец. Он выглядел несколько потерянным, но дружелюбным.
--Это Трики, американский исполнитель музыки трип-хоп. - ответила она.
-Я так и знал. 
--Что именно?
-Что это не твоя музыка. Очень красивая, пробирающая до костей. Но исполнение превосходно.
Эти слова задели её... Да, он похвалил её исполнение, да, он похвалил Трики, но! Она тоже писала много прекрасных произведений. Просто исполнять свое на улице для неё было чем-то сродни нарушению тайны рождения или соития - слишком личной была её музыка.
--То есть, вы считаете, что я не могу написать что-то столь же замечательное?
Он покачал головой.
-Женщины не умеют писать глубокую музыку. Не подумай ничего плохого,  я глубоко уважаю всех мадам и мадмуазелей, но есть вещи, в которых барышни не сильны. Прости, я не думал обижать тебя. Ты талантливая певица.
--Да кто вы такой, что бы судить? Моцарт?  - взорвалась девушка. Как главного музыкального авторитета она воспринимала лишь австрийского гения-бунтаря и Водолея по совместительству, коим являлась и сама девушка. 
Неожиданно мужчина начал хохотать - о, что же за прекрасный это был хохот! переливы нот его голоса взмыли в воздух словно стайка прекрасных птиц и разлетелись по всему бульвару Сен-Жермен.
-Да, - весело ответил он и развернувшись, быстро зашагал прочь.
Немного ошарашенная такой несусветной наглостью, девушка не нашлась, что крикнуть вслед. Сравнить себя с Моцартом - это ж кем нужно быть?! Волна негодования разлилась по её спине и опустилась в крестец, где и осела. 
Тем временем тысячи капель сорвались с тучи и, подобно марафонцам, устремились вниз, прямо на её голову. 
Схватив сумку, девушка быстро закинула её на плечо и побежала в сторону остановки.

Hooray for me I’m the lucky one
=)
luna_mermaid
Он рвал и метал! Раздирал на мелкие кусочки мою душу!
Как же я рада, что, наконец-то, позволила себе вести себя как обычная девчонка.
Ни тебе платья с вырезом, ни томного взгляда, ни спокойного поведения старфакера...
Черная майка, черные лосины, черные ботинки, черная подводка - дети, маме снова 17!
-I LOVE YOUUUUUUU!!!! - кричала я, сидя на самом краю сцены и держась за монитор, что бы не упасть.
--You are crazy!!! - отвечал мне Клейтон.
Он был безумен и счастлив. Я ловила каждую его эмоцию, каждый звук, извергаемый огромными колонками, каждое движение... Концерт Celldweller был в самом разгоре.
Сотни рук тянутся из зала к сцене в порыве дотронуться до этого живого источника атомной энергии...
Я была первой, кому он пожал руку - так усердно я, наверное, тянулась...

Невероятно было слышать ЖИВЬЕМ  we will never die. 
Невероятно было подпевать! 
Следить за движением его губ - так близко! Так быстро! Пальцы перебирали по грифу, маленький красный медиатор носился по струнам, извлекая такую любимую мелодию...
Одержимо тяну к нему руки. Кричу текст песни. Впиваюсь в него глазами.
Поднимает взглядот струн, ловит мой взгляд, подмигивает, указывая на меня пальцем, и снова упирается глазами в струны!
Давно я не чувствовала эйфории от взгляда музыканта!
И именно на этой песне - той песне, которая, как девиз, сопровождала меня последние два года...

Slip into a world where the air I breathe is mine
Nothing to overwhelm me and nothing to cloud my mind
Come with me into it and you know what you will find
Time doesn't exist here, we will never die
Я пищала так, как будто мне было 14, а не 22.
Я хватала его за огромные сильные руки - боже, какой же он качок! И, черт возьми, как же это привлкательно!
Единственная мысль, которая крутилась у меня в голове - он охуенен!
И это все, что я могу о нем сказать! Потому что больше у меня нет эпитетов!
Охуенным в нем было все, начиная от его музыки и заканчивая этими могучими руками.
Наверное, я еще долго буду вспоминать, как он сжимал ими свою гитару, которая казалась маленькой и хрупкой на его фоне! Сильное тело, плечи, грудь, руки... Рельеф проявлялся сквозь футболку...
И  да!
Черная футболка, серые драные джинсы,черные ботинки - он был охуенен! 
Вот теперь я понимаю, что талант, его не спрячешь, как не застегивай...
Он просто вышел. Обычный мужик. Если бы не красные волосы и не стразинка под нижней губой, я бы и не подумала, что этот человек и есть ТОТ САМЫЙ КЛЕЙТОН, чья музыка вызывает во мне желание желание танцевать, радоваться, захлебываться звуками и повторять его тексты как гимн!
Он просто пришел и взорвал каждого, кто был в тот момент в клубе.
И ему не потребовалось грима и петушиных шмоток - как у группы, которая была на разогреве, - антуража и пафосного выхода. Только музыка, видеоряд из пилы, мстителей, и еще каких-то американских фильмов, нарезанных под треклист, и ОН САМ, который просто подходил к микрофонной стойке и... я не знаю, как он это делал, но это было очень круто!

После последней, исполненной на бис "the lucky one", он шел по краю сцены и жал руки первым рядам.
Три сотни рук! До сорока человек но мог дотянться...
Дошел до середины, затем пропустил несколько человек - два шага влево - подошел ко мне и вложил в мою, протянутую для рукопожатия, ладонь свой красный медиатор.
И ушел!
Несколько девочек, которые стояли рядом со мной, запищали!
А я стояла и не знала, что мне делать! Мне было так радостно! Я ощущала какую-то крошечную долю собственной исключительности...

Через 10 минут все столпились возле сцены с листочками и фотками, я крутилась где-то посередине зала, когда органзатор с балкона крикнул в зал, что фотосессия и афтографсессия будет на балконе и подходить нужно по крайней внтовой лестнице. Я оказалась к ней ближе всех, потому и в очереди оказалась самой первой.
Охранник пропускал по одному, инструктируя "подошли, сфоткались, ушли, как конвеер, без задержек".

Я подбежала к Клейтону, который стоял в окружении организаторов, фотографов, охранников, и девушек, которые уже каким-то чудом прорвались к нему и теперь фоткались с ним.
Не скажу, что моя любовь к Клейтону, как к человеку, существует как таковая. Я лишь одержима его музыкой. Но в тот момент я просто не могла унять дрожь ожидания. Он стоял, смотрел в камеру, улыбался, а я буквально подпрыгивала на месте он нетерпения.
И вот, когда девушки наконец отошли, я в самом прямом смысле бросилась к нему на шею, стала обнимать его и почувствовала, как он осторожно сжал меня своими большими сильными руками. Я заглянула ему в глаза и разом выпалила несколько слов благодарности и принялась целовать его в щеку.
Сзади послышался голос фотографа - повернись!
Я повернулась. Фотограф сделал одно фото, я отвернулась и снова стала щебетать какой-то милый бред на ангийском. Кажется, это были комплименты и благодарности....

И тут - на секунду - мир замер!
Вокруг все исчезло, буквально на одно мгновение.
Я стояла, такая маленькая и тоненькая, в сравнении с Клейтоном.
Одной рукой он обнимал меня за талию, второй теребил мою ладонь.
И тут, словно прерывая поток моей болтовни, он прижал меня к себе и коротко, но сильно поцеловал в губы. 
Затем тихо произнес "Thank you, crazy"
А я ответила "I'am the lucky one" - строчка из его песни
И он продолжил её "don't belive in luck"


Мир вернулся с голосом организатора, который крикнул мне - давай отходи, следующй! - и оттащил меня за локоть.
Я еще с секунду стояла в оцепенении, а затем понеслась вон из клуба, в полночь, в холод, сжимая в руке медиатор и повторяя "Он охуенен... он просто охуенен!"

Хорошо, что я еще могу ценить такие маленькие радости!



фото прикрепляю, что бы визуально указать масштабы Клейтона.
я, рядом с ним, чувствовала себя как этотот микрокролик, со своим объемом груди 70см и 45кг веса.

(no subject)
=)
luna_mermaid
Интересно, как абсурдна мысль о том, что чьи-то совершенно субъективные оценки наших знаний и умений должны, по мнению общественности, каким-либо образом влиять на нашу дальнейшую жизнь.

Первый класс я проучилась в школе с системой образования близкой к Вальдорфской, т.к. плохо прошла подготовительный курс в обычной школе из-за того, что отказывалась отвечать на вопросы преподавателей.
В вальдорфской школе, по моему мнению, идеально учиться всем детям, а не только тем, у кого проблемы с адаптацией в обществе. Там мы занимались музыкой, рукоделием, рисованием, учили и разбирали стихотворения, вели дневник желаний, и никто не ставил нам оценок. это было прекрасное время, наверное, самое лучшее в моей жизни - там я могла не бояться говорить то, что думаю, меня все слушали, я могла заниматься музыкой, играть на любых музыкальных инструментах как и сколько захочу, не слыша постоянных "хватит бреньчать, голова болит", в общем, была собой, помогала другим детям адаптироваться и даже разбалтывала таких же аутов как я.
Я считаю, что каждый ребенок, который там учился, был счастлив, так как там мы все были равны, никто никого не обижал, не было социальной гонки, никто не был лучше или хуже, мы все были по-разному прекрасны и понимали это.
Это потом уже в обычной школе нам говорили "вы никто, у вас нет образования, вы просто грязь из-под ногтей, вы ничего не добились, ваше мнение ничего не значит ни для кого и на вас всем наплевать, вы даже не члены общества". Мне кажется, что это очень сильно забивает людей, именно в этот момент к ним приходит несчастье и мыль о том, что Он - единственный в своем роде - никому не нужен таким, какой он есть, потому что какая-то шестидесятилетняя выжившая из ума ведьма так сказала. Тогда и начинается грызня за оценки, за статус любимчика, и дети не учатся помогать и любить, у них конкуренция, борьба, они как голодные волчата в клетке, которым, что бы поесть, нужно разорвать кого-то из своих. Наверняка здесь зарождается первая идея о самоубийстве. У меня зародилась впервые в 9 лет.
Если разобраться, желание выйти из этого неестественного, проклятого круга вполне нормально, и совершенно адекватная реакция на подобное эмоциональное и духовное издевательство - прекратить это, остановить не вокруг, так внутри, но меня до сих пор за эти разговоры признают ненормальной социопаткой, провокаторшой и бог знает чем еще.
Это же очевидно неправильно - заставлять детей, да и вообще людей.ю страдать из-за субъективной оценки.
Дети ругаются с родителями, родители бьют детей, отсюда недопонимание в семье, хаос, нервы, недомолвки, потом секреты, разоблачения, драки, ранние попытки сбежать от реальности посредством алкоголя и наркотиков, нежелание приходить домой, нежелание понимать и общаться, нежелание общаться с ровесниками, невозможность дружить и понимать, постыдность любить в открытую, постыдность проявлять себя, открываться, показывать свои чувства, страх проявить талант и быть осмеяным... Я прошла через все перечисленное и даже больше. 
И все это - ты только подумай - из-за каких-то цифр в дневнике, которые на самом деле ничего не значат в действительности. Просто цифры, которые даже не обратятся в деньги. субъективная оценка одного человека, который не способен понять другого, так как загнан в рамки суждений.
И это я сумасшедшая?

(no subject)
=)
luna_mermaid
часто слышу этот бред
-вот, на молодой женился
или
-вот, она себе нашла на 20 лет старше, наверняка из-за денег
-ой, вон себе молодого нашла! да он ей в сыны годится!
-кошмар-стыд-позор-фашизм


почему так происходит?
из-за шаблонов
-ты делаешь то, что я себе запрещаю и это твой недостаток
что?
а ведь глубинная причина осуждения в этом
но кто сказал, что это плохо?
покажите мне тот гайд, в котором прописано
"правило прожития жизни №278652: иметь отношения можно только с ровесниками"
нет его

так и в чем же вопрос?
в чем проблема встречаться, заниматься сексом, заводить семью с тем, кто старше,младше,богаче или беднее тебя?
другой человек,каким бы он ни был, он всегда останется "другим" для тебя
душа бессмертна,  возраст имеет только тело
но душа формирует это тело
как и плотное тело, в свою очередь, помогает душе формироваться посредством телесных озарений
НО
в большинстве случаев душа в данной инкарнации растет вместе с телом
получает опыт из прожитого в этот раз
приходит к определенным выводам, потому что на все нужно время
но, если ты глубоко и качественно рефлексируешь, то тебе потребуется на это гораздо меньше времени
и в данном случае ты сможешь познать весь тот же процесс, который другая душа проживает и осознает за 40 лет, ты осознаешь и понимаешь за 20
а, если учесть, что душа бессмертна, то получается, что ты даже не понимаешь это, а просто вспоминаешь
а так как влюбляемся мы в душу, обрамленную в тело, то какая разница, сколько лет ему, этому телу?

да, можно оспорить, что "любовь с первого взгляда" и "она увидела его глаза и греческий профиль", "накачанные руки, могучий торс" и прочие эпитеты из книжек про пульсирующий член Реджинальдо
но, если глянуть чуть глубже, то можно осознать, что внешность это как правило отражение души
мы стараемся снаружи сделать показать то, что есть внутри
и если этот процесс происходит честно, то не составляет труда считать информацию о душе через внешний вид
а раз душа возраста не имеет, тогда к чему вообще все эти ограничения?

а таятся они в закоулках пуританского сознания
люди комплексуют
забивают себя в рамки
запихивают себя в образы об "идеальных себе"
и всей этой ерунде следуют
следовательно, у них складывается определенный шаблон о том, что  нельзя делать, что бы быть хорошим
и все, что не  вписывается в этот шаблон, автоматически становится неправильным
и в тот самый момент, когда человек запрещает себе отношения по каким-либо предубеждениям, это становится уже шаблоном, затем он находит единомышленников, они признают это извращением, потом это все разрастается и становится уже определенной нормой, только вот не понятно для кого она, эта норма...

так о чем это я?

"ты плохой, потому что делаешь то, что я себе запрещаю"
шизофрения же!

(no subject)
=)
luna_mermaid
Я редко когда искренне люблю ложиться спать. Обычно, я стараюсь всячески оттянуть этот момент, сегодня не исключение.
Конечно, писать посты в бложек в 4 утра не особо соответствует моему желанию рано вставать, но тем не менее.

Хочу поговорить вот о чем.


Всякий раз, когда слышу эту фразу, немного теряюсь.
Как можно отпустить желание?€ Перестать хотеть? Но тогда, это перестанет быть желанием. Парадокс?
Немного.
Сегодня осознала.

У меня есть специальная "Книга желаний", в которую я записываю все те мечты, которые вотпрямщас не могу выполнить в силу различных обстоятельств.
И, как личность впечатлительная и неустойчивая, часто психую, выдираю страницы, разрываю их и выбрасываю.
Так вот, сегодня, в очередной раз взяв в руки тетрадку и пролистав её, поняла, что все, что я вырвала оттуда - сбылось!
Рано или поздно.
Так или иначе.

Читтинг, ей богу.
Можете взять на заметку.
Доброй ночи, котятки! =*


Rem.
=)
luna_mermaid
Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.
1. Благодарю за то, что Я жива и здорова
2.  Благодарю за то, что мои родители живы и здоровы
3.  Благодарю за всю прекрасную музыку, которую мне довелось услышать
4.  Благодарю за то, что в стране, в которой Я живу, нет войны
5.  Благодарю за тех, кто был со мной рядом в момент трудности, в частности Анатолию, за то, что не покинул меня.
6.  Благодарю за то, что в моей жизни порой случаются чудеса
7.  Благодарю за то, что Я могу думать, понимать и осознавать гораздо больше, чем остальные люди
8.  Благодарю за то, что вижу красоту
9.  Благодарю за то, что у меня есть шансы
...
Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней. Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.
1. Пить кофе из Bakery по дороге куда-либо
2. Гулять по вечерам
3. Мечтать
4. Уделять внимание своему телу
5. Читать
6. Смотреть любимые сериалы
7. Рано вставать
8. Слушать красивую музыку
9. Готовить
10. Петь
11. Совершать всякие странные вещи
12. Делать украшения
13. Фотографировать небо
14. Разговаривать с отцом
15. придерживаться сырой диеты
16. Пить грейпфрутовый сок
17. Танцевать на улице
18. Кричать 
19. Наводить порядок в своем доме
20. Наслаждаться собственными мыслями в одиночестве

?

Log in

No account? Create an account